Realidad surrealista
¡Sí, he vuelto! No, no tengo Internet en casa. En caso de que alguien tenga intención de venir a Dublín a vivir que sepa que, aunque son muchas cosas las que son distintas y que por lo tanto le harán sentir añoranza, habrá una cosa con la que se sentirá como en casa: Los proveedores de internet son igual de ladrones, incompetentes y caros.
Os contaría que llevo esperando un mes para que me den de alta una linea telefónica, que el tiempo medio de espera en la mayor compañía ronda los 40 minutos de hilo musical (eso si, una excelente banda sonora), os contaría que después de esperar durante esos 40 minutos me dijeron que tenía que apuntar el router hacia el pueblo y ponerlo lo más alto posible en la casa.Os contaría todo eso, pero no me apetece cabrearme más. Así que volvamos con las estupideces.
Este último mes ha sido de actividad frenética. Como ya había adelantado en la anterior entrada, estoy viviendo en Irlanda. Vivo en un pueblo que se llama Sord (En Gaélico), muy cerca de Dublín, una especie de Barakaldo Irlandés. Los ingleses cuando llegaron aquí quisieron traducir el nombre del pueblo y no se les ocurrió mejor idea que ponerle Swords (Espadas en castellano).
No, aún no he encontrado la tienda de pociones ni la de hechizos, pero estoy seguro de que me las cruzaré tarde o temprano.
Siempre he tenido la duda de si las cosas que me pasan son tan increíbles y absurdas porque hay alguien ahí arriba que quiere, como sea, que mi vida sea un continuo chiste o simplemente es mi castigado cerebro que las distorsiona y las vuelve increíbles y absurdas.
Todo el mundo que ha vivido alquilado ha tenido caseros. Los hay de todos los colores y sabores: Ladrones, majetes que te dan la puñalada después, chorizos, falsos, agarrados, estafadores, avariciosos…
En cuanto a la tolerancia a la fiesta en casa, se pueden clasificar en 2 subgrupos a su vez: Están aquellos que, de lo mierdoso que es el piso que te alquilan no están interesados en lo que hagas en él siempre y cuando pagues a principio de mes o están aquellos que se preocupan por el estado de la casa y por la salud mental de los vecinos, bien porque les conocen porque vivían en el piso antes o porque, a pesar de ser caseros, son personas con corazón.
Mi casera es, simplemente, inclasificable. No sé si llamarla casera ni siquiera. Hagamos un balance:
Es dueña del piso, punto a favor.
No me ha pedido fianza, punto en contra (no hay casero que se precie que no haga este tipo de cosas)
Tiene 25 años. Quien coño tiene un casero tan joven. Punto en contra.
Vive en la casa (Horror!). Punto a favor, está cerca de su fuente de ingresos.
Vale, vamos empate. Ahora para desempatar contaré un par de anécdotas.
La semana pasada hubo una fiesta en casa. Es la típica casita de 2 plantas, recién construida. La casera, mis otros compañeros de piso y yo hemos entrado a vivir a la vez. Mi casera, que es de Swords, invitó a todo el pueblo. Yo aún estaba hecho mierda entre empezar a currar y la mudanza, así que me subí a dormir con 50 personas en el salón, (Mi sueño es casi tan profundo como mis ronquidos).
Cuando me levanté a la mañana siguiente, a las 9 de la mañana, la casita recién estrenada se había convertido en Vietnam. Botellas rotas, charlis muertos en el sofá. Quedaban 5 bravos guerreros celtas en el salón desayunando Guiness con churros. Una chica estaba golpeando con la mano abierta un reproductor de música porque no funcionaba. El reproductor estaba desenchufado. Y la chica era mi casera.
El otro día fue el cumpleaños de otra de mis compañeras de piso. La gente bebió más de la cuenta y acabó en un bar con música en directo. ¿A que no adivináis quien acabó pillando el micrófono del cantante en mitad de la actuación y se puso a cantar?
Es la que más se emborracha de la casa y la que más la lía con diferencia. Aquí es cuando me rompe todos los esquemas y se me va el balance a tomar por culo.
¡Me niego! ¡Es completamente antinatural! ¿Cómo puede ser que la casera beba y la líe más que yo?
Están locos estos celtas.
PD: ¡Encima también es la que más folla!
